Je suis un Fantome ignare

L'homme et sa tour de contrôle, porte battante sur le monde.

J'aurais voulu pouvoir expliquer a cet ensemble de fous et d'inconscients que je nommerai ici "autres" à quel point il ne fallait pas faire confiance à ce qui découle de cette tour de contrôle infernale, de cette masse globulaire, abcès de notre crane. J'aurais voulu leur dire tout simplement que ce n'était que des bêtises qui borneraient le peu qu'il pourrait rester d'eux. A cause de cette foutu chose, le monde, depuis l'aube où il a était crée ( ze fuckin' day), n'a été qu'un ramassis de duels, guerres, contradictions, malheurs en tout genre et disparitions. Les fous, les physiciens, les cadres sup', les ouvriers, les putes, les avocats, les bêtes et les idiots. Comment oser après affirmer que l'on "pense", et pourquoi alors, ne pas penser "autre chose". Moi, onde aléatoire de ce monde instable, je me dissiperais bientôt pour revenir à mon état originelle où je baignerais dans un de ces plus pure néant. Rien, le vide intersidérale, la chute en apesanteur, l'inexistant.
Atteindrais-je alors la plus translucide des perfections? et le saurais-je un jour? Non, bien sur que non. Et puis... quelle importance? l'intérêt n'est-il pas de vivre? Juste vivre? On m'a donner la permission d'être qui je suis. Qui? moi, oui. Mon dieu, pourquoi m'avoir donné cette aussi grande responsabilité, il y a encore quelques années j'étais une simple cellule, une simple cellule parmi des milliers, pourquoi moi? Pourquoi pas un autre? Que faire de cette enveloppe charnelle qui m'embarrasse, de ces mains bleuit, de ce visage grossier, de ces jambes encombrantes? Que faire aussi de cette plaine en friche qu'est mon cerveau? Un graphologue dirait de moi que je suis quelqu'un de parfaitement instable ( l'instabilité est en effet une tare chez moi qui se révèle être parfaite),  ma mère aime à répéter que je suis négligente, mon père lunatique et mes amis, eux ne disent rien, ils en ont assez de m'entendre brailler mes problèmes à tout vent. je voudrais juste que mon cerveau ne m'enferme pas dans cet espèce d'hypocrisie envers moi-même qui me fait peur. Je croyais être ouverte d'esprit, je me suis rendue compte que c'était une belle connerie il y a peu. Je doit être fermée à tellement de choses,  les 9 dixième (et encore) de ce monde m'échappent. J'avais l'impression il y a quelque temps que l'intelligence était primordiale, je voulais ETRE intelligente, je voulais savoir penser correctement, avoir le pouvoir de mettre des mots sur mes pensées, comprendre enfin le mode d'emploi de ma matière grise, et puis entre temps j'ai rencontré mon prof de philo. Comment une personne douée d'une aussi grande intelligence peut etre autant fermé d'esprit, surement doit-il être convaincu du contraire d'ailleurs. L'existence nous file entre les doigts avant que nous ayons pu y trouver son entrée. On croit bien faire et il s'avère que non. Non, s'il te plaît, ne croit pas.
Je ne fais plus confiance. J'erre, encore une fois.   J'observe, et je me laisse impressionner. Donner moi juste du temps ou achever moi maintenant.